关于古董笑话大全爆笑的笑话25个，今天想给老妈买条裤子，不确定尺码，然后，打电话给她：妈，你穿二尺二还是二尺三的裤子唻？老妈：我不要裤子，你不要给我买，二尺二的……我：……。
古董笑话大全爆笑
一、爆笑小笑话四则牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ１到ｂ１８。”牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！ ”
二、有多无聊,就有多爆笑小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
三、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
四、小朋友的头脑很灵活呀刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什么呀？”
“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”
然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，nm妈乱说”
正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
五、令人意想不到的爆笑死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”
六、鼠对鼫说：你老是带块石头在身边，脑子是不是有病啊？
鼫对鼠说：买不起房，我还不得多攒点石头啊。
七、蛇贪快乐蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。
一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子
内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不
得。
其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑
之苦啊！ ”
八、一直被遗忘,从未被想起.
九、离婚的芭比约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”
售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”
约翰愣了一下：“有好多种吗？”
“是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比--”
“离婚芭比？”
“是的，价格稍贵一点，300美元！”
约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”
“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”
十、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。
哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
十一、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！
谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
十二、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
十三、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
十四、交作业上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”
数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
十五、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！
十六、给笑不出来的人准备的笑话1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有 2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！ 3.今天中午吃饭的时候，我把关于windows和linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个mm的话让我们结束了讨论。她说：windows和linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。 4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。 5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！ ”7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！ ” 10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:i am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶n的看
十七、越狱一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”
一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ ”
“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”
罪犯回答：“吐司！ ”
十八、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
十九、差生答题老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。”没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”
二十、学渣一把辛酸泪学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，
学渣考试全不会，学渣考后很颓废，
学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，
最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！
二十一、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”
二十二、赚大钱刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”
刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。
二十三、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了！”
丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”
二十四、以为主人是傻蛋啊平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊...
二十五、道士做道场一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
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